-Ты лентяй!
-Нет! Я князь дивана!©

Когда нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре.©

Хрен, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.©

Упс!


`W E L C O M E




Имя: Мэри, Мэр.
Второе имя:Амелия
Сокращённо:Аму
Кличка: Госпожа тыква,козочка Маруся,Мона Лиза,Мэрилин Монро,
Возраст: 18 лет
Волосы:русая
Глаза:голубые
Время года: осень
Город:Вильнюс
Старана:Литва

Если ты меня обидел,
Не стесняйся,не грусти.
Я в гробу тебя увидел
Ты теперь спокойно спи ^^.

Говорить не о чем. Мой дневник, мои записи. И я совсем не пессимист. Вот так...


Амели.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

`1 |Ново, не значит плохо... |

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Вот и я тут!)

Я до сих пор удивляюсь своей непостоянности и страсти творить, писать. Сколько, скажите мне на милость, у меня скопилось личных дневников? Совсем не много, да? Ну что же, посчитаем? Один на беоне, второй на лталке, третий рукописный, а четвёртый - здесь. Ну плюс к этому я должна добавить два своих прошлых рукописных дневника, которые я уже закончила, а точнее будет сказать исписала. Мама называет меня Львом Толстым, по этому поводу, ибо он (если меня не подводит моя фотографическая память дочери учителя по русскому и литературе) всю свою жизнь, с детства и до глубокой старости, вёл личный дневник. Ну а я же просто пишу... Не от того, чтобы быть похожей на кого-то там, а просто так. Дневник, чаще всего, являлся для меня больше, чем просто другом. Это было что-то вроде отражения души, что-то больше, чем автобиографическая книга.

Ну, а теперь... Думаю, что стоило бы рассказать немного о себе. Имя, возраст и прочую белиберду вы можно увидеть в предисловии, а об остальном я предпочитаю повествовать сама. С раннего детства моя семья жила не очень то и богато. Дом наш старый, достался нам от наших дальних предков и с чём знает каким прошлым, но мы не смотря на это живём в нём и по сей день. Первые приступы паранормальной хрени, насколько помню, я испытала в возрасте пяти лет. Проявлялось это совсем безобидно. Я смутно помню, что когда гуляла с мамой по паркам или по улицам города, видела в спешащей на работу толпе мрачные силуэты и тени, которые уж совсем не были похожи на людей, но я почему-то об этом не волновалась. Теперь же я вижу их редко, а вот слышу гораздо чаще и причём в собственном доме, что пугает. А так по себе я обычная... Наверно... Люблю осень и зиму больше лета, а ещё не могу спокойно усидеть на месте. Человек я очень вспыльчивый и разносторонний, что является огромной проблемой для окружающих. На мнение общества я нагло и пафосно плюю, ибо считаю, что только так можно до старости прожить в тишине и покое. Но, увы, моя жизнь полна шума и неудобств. Я начинающая журналистка и поэтому уже с самого раннего возраста подкладываю людям бооольшие какашки в виде критики и статей в газету. Маленькая злобная журналистка :nechto: Вообщем: пока на этом всё. Думаю, что по ходу записей будет видно, что я за человек, а пока... Я думаю, здесь будет весело.)

Амели.

22:14 

`2|Стою один среди равнины, голый...|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Вы когда нибудь, пили газированный сок с таким странным названием, как "Живчик"?

Я вот, к примеру, сегодня попробовала его в первый раз. И, знаете, что скажу я вам? Совсем таки не плох на вкус. Наверное подсяду на эту херню, не только потому что она вкусная, но и из-за той создавшейся обстановки, в кругу которой я его пила. Мягкий плед, куча хлама на столе, тёплые солнечные фотографии и осень за окном. Я на самом деле так устала от мира. у всех какие-то дела, истерики, проблемы, недовольства, а я, как мать Тереза, как старуха, которая своей зажиточной мудростью должна поучать юных, растущих консерваторов, как им быть, как поступать и кому лизать пятки для удобства. Все бегут ко мне! Это, конечно, забавляет, но и надоедает почтительно. Не царское это дело идиотам вправлять мозги - так бы сказал великий император Всея Руси Пётр I.

А ещё я рыжий. :nechto: Ну не совсем, совсем, но рыжий. Теперь можно с чистой совестью мерить на меня рифму - бесстыжий. А ещё можно начать злостно утверждать, что я луплю стариков лопатой. Как там поётся?
"Рыжий, рыжий - конопатый, убил дедушку лопатой. "
и дальше я могу слёзно утверждать, что я этого не делаю, но мне всё равно никто не поверит. Ведь я злой рыжик. Очень злой.

За сим прошу раскланяться.
Не Ваша Амели.


13:01 

`3|Snowblind.|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Я, конечно, понимаю, что в этом мире все уже давным давно продали свои души Сатане. Но у меня есть один единственный вопрос по этому поводу: почему же они не подождали меня?

Журналистская премия увядает так же, как и настроение, вдохновение и всякое такое. Начала писать стихи. Валят они из меня стопками грязных изорванным листков, и поэтому я уже привыкла везде и всегда носить с собой блокнот со старой потрёпанной ручкой. Большего применения во мне не найдётся, кроме как в стихах и то, они совсем некудышные, я думаю.
Зато наконец играем Шекспира "Ромео и Джульетту". Я всё же довольна, что моя актёрская карьера не закончилась лишь школьным театром. Теперь мы в Литве от русского дворянского собрания. Это ответственно. И ещё на нас приедут посмотреть актёры МХАТА. Это тоже очень ответственно.
Болею и от этого счастлива. Так не хочу идти в эту школу. Не могу смотреть на то, что из неё сотворили. Всё ужасно чужое, не моё. Хорошо, что скоро всё закончится. Счастлива.
На улице снег. Ломаю себя, чтобы пойти на улицу и что нибудь сотворить с фотоаппаратом. Не хочу и не выйдет. Нужны деньги на объектив и ещё пару технических вещей для нормальной фото съёмки, с простым больше снимать не могу, надоело.
Почему-то так противно. Эта противность тянется уже долгие 12 месяцев, а может и больше. Ощущение, будто бы я 80-ти летняя старуха с тяжело-прожитой жизнью за плечами, не покидает меня ни на минутку, а только усиливается всё больше с каждым днём. Тошно выходить на улицу, к людям. У них всё, как и было раньше. Вообще нет никаких изменений. Они все бегут куда-то, спешат, а потом приходят домой ужинают и ложатся спать. У кого-то вечные глупые проблемы, которые ведомы мне, но я устала давать советы и разъяснять, почему, как и зачем. Они все плачут, бьются об стены, режут себе вены, а потом трахаются в истоме с теми, кого любят и кого ненавидят. Себя они чаще всего не видят. Ну вот... Опять стихи... Даже в строчках они вылетают из меня сами собой...
Много снега. По целое колено его нападало. Выходила на улицу, чтобы вывести своего пса. Он тоже где-то простыл, как и я. Вышла на середину поблекшего сада, спустила его с поводка и стою. Почему зимой больше чувствуется эта вселенская пустота и одиночество? Куда бы ты не посмотрела, где бы не ступила, всё равно чувствуешь это. И так тихо. До ужаса тихо. Тогда показалось мне, что я стою на кладбище. На кладбище без трупов. Нет на этой земле ни крестов, ни могил, ни скульптур с падшими ангелами, но чувствуется эта давящая на голову пустота. И только холод... Может быть это и есть Ад, когда мы понимаем, что уже ничто не возродит тебя к жизни?

Амелия.


@музыка: Silent Hill Zero - Evil Appetite

@настроение: Отвратительное

@темы: холод, страх, Зима

14:17 

`4|Down with the mask!|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Узнала, что в школе будет новогодний маскарад, посвящённый в основном венецианскому стилю. Вход без масок будет запрещён.

Думала, что оденусь, как вдова с семилетним стажем проституции. Достала платье, примерила, ан нет, вполне прилично и даже это перистое существо, называемое маской, сюда вполне естественно подходит. В детстве хотела быть Золушкой на карнавале. Мечта так и не сбылась.
"Была Белоснежка, стала Чёрная Вдова."
Эпично звучит. По крайней мере у меня в голове.
А ещё, мне кажется, я совсем рехнулась и Кастиэль со своим долбанным именем меня преследует. То здесь обознаюсь, то там. И этак противно становится, словно Родину продала. Почему так? Может потому что грешу много...
Кстати, о паранормальном. Позавчера ночью, кажется, я толком уже и не помню, не могла никак уснуть. Вертелась, возилась. только закрою глаза, как чувствую на себе чей-то взгляд и причём совсем недобрый. Открываю глаза - нет никого, закрываю - опять такая же история. Так продолжалось 15 минут
,а потом мне это так надоело, что я и плюнула, решила больше внимания не обращать, ведь часто такое терпеть приходится, уже привыкла. Прошло пол часа и всё внезапно прекратилось. Я не спала, а как почувствовала облегчение, так обрадовалась, думала посплю. Только собралась окунуться в мир сновидений, как тут вдруг стрельнуло мне почему-то время посмотреть, да так сильно захотелось, что я даже испугалась. Ну нафиг, думаю, с этим временем. Зачем оно мне понадобилось? Не буду я тянуть руку в темноту к мобильному, тем более, что эта хрень, кем бы она ни была снова смотрит на меня. Но желание пересиливало. После минуты усердных сопротивлений, я чертыхаясь и матерясь во все стороны, быстро высунула руку из под одеяла и схватила мобильник. Фух, думаю, пронесло. Смотрю на время. Ровно 12 ночи. Сначала я это не приняла во внимание. Телефон под подушку засунула и забила. Снова попыталась уснуть. Но не прошло и пяти минут, как слышу, кто-то дышит и причём сипло так, как будто болеет. Сначала подумала, что папа храпит в той комнате, прислушалась. А хрип этот всё усиливается. Я лежу, прислушавшись, пытаюсь понять откуда он доносится, а саму уже в холодный пот пробило от страха. Потом собралась с мыслями и со всех сил напрягла извилины, чтобы хоть как-то услышать. И внезапно до меня дошло... Что дышат то... На потолке... Прихуела я тогда уже окончательно. Но не столько прихуела, как разозлилась. Дай, думаю, посмотрю, а если что увижу так чем нибудь и кину, не впервой. Потянулась к тумбе (благо она рядом стояла), схватила что-то твёрдое повернулась и лежу. В руках оказался фонарик и хрен знает, кто его туда положил, потому что он лежал раньше на кухне. Повернулась на спину. Смотрю, тень человеческая на потолке, слышно, как дышит. Вглядываюсь, не разглядеть. Ну и нажала я со всей дури на кнопку фонаря. Осветило потолок а там человек к нему пригвождённый и не прямо надо мной а чуть поодаль слева. Бледный такой и будто гниёт не понять мужчина или женщина. Я замерла от страха. Сколько паранормального видела, а такого ещё не встречала. И пошевелится главное не могу. А оно смотрит. Слёзы навернулись. Думаю, всё, пизда мне. Если сплю, то не проснусь, а если наяву, так от разрыва сердца счас сдохну. Длилось это всё около пяти секунд. А потом оно исчезло. Тогда я вскочила и давай орать. Родные сбежались, свет по включали и давай меня успокаивать.
Утром залезла в семейные архивы почитать про наш дом. Помимо того, что бабушкин дядька тут сгорел, есть ещё и пару легенд основанных с нашим домом. Почитала... Хватило узнать, где я живу. То немцы здесь детей и женщин насиловали, а потом прибивали к потолку да поджигали, то евреев заживо закапывали. Офигенский дом. А переехать не может. Средств нету. Жить в призраками в одном доме... Охуенно. Вообще очаровательно...

Амели.



@настроение: Вспоминающее

@темы: паранормальное, призраки, школа

17:48 

`5|We all wanna believe in love...|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Зима, зима, зима. Почти конец декабря. Сегодня 21-ое. Я с упоением ждала этого числа, матерясь и язвя про себя на тему того, что люди со страхом ожидали великого конца света. Я пофигистка в этом плане, но какая - то часть меня всё же надеялась на то, что это грёбанное человечество наконец сдохнет. Я жестока? Нет, я просто искренне ненавижу людей за их лживость, умение предавать, за многочисленные войны на земле, за уничтожение животных, за способность к зависти и ненависти. И при этом они не верят в загробную жизнь, не верят что есть что-то такое, что сможет наказать их. Алкоголь, наркотики, проституция, убийства... Смотри, смотри, какие они жалкие, как отчаянно пытаются они спасти свою задрипанную задницу, когда приходит час расплаты. Противно смотреть...
Мы все верим в любовь? Мы все нуждаемся в ней? Чушь собачья. Вступая в некие отношения, переходя за грани дозволенного, мы все приносим друг другу лишь большие страдания, огромную боль. У всех всегда получается одно и то же в жизни, мы все похожи своими скандалами и молитвами в никуда. В никуда... Больше всего в мире мы боимся неизвестности. Боимся того, чего мы не знаем и не могли знать никогда. Но рано или поздно весь этот страх поглотит нас и мы всё равно канем в ту бездну, которой так отчаянно боялись всю свою жизнь. Это неизбежно. это произойдёт и нужно смириться с этим.
За окном всё холодает. На градуснике уже - 18. Начались каникулы. Я ждала этого. Слава Богу. Мне больше не нужно ходить туда, в эту забытую Фортуной школу, где всё пропахло ненавистью и отравой. Зима. Она проявляется не только в виде ледяного снега и ощущения приближающихся новогодних праздников, но и вклинивается жестокими разрывами в души людей. Именно осенью и зимой, когда становится так холодно и нам просто необходимо нужна душевная человеческая теплота, происходят губительные разрывы отношений, которые, как цунами из-за обвалившегося айсберга, накрывают нас своей мощью, болью и нестерпимым холодом. Я? Со мной всё нормально. Я наблюдаю за другими и от этого мне бывает ещё противней, чем от тех воспоминаний, которые казалось бы я переживала совсем недавно. Они всё ещё предают друг друга в то время, когда меня уже не придать.
Начались каникулы. Может быть я наконец-то засуну свою лень далеко в жопу и буду чаще писать. Лень всё же надо скрутить и выбросить в мусорку. Начались каникулы. Наконец-то. Я ждала этого так долго...

Амели.


@настроение: Холодное, пессимистичное

17:45 

`6|Lonely...|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Слушай... Слушай тишину. Ты ведь так одинока и поэтому любишь слушать её. Теперь всё становится яснее. Закрытая, тесная комната, едва уловимое тиканье старых часов и... Тишина. Он требует от неё тех отношений, которых она пока не может ему дать не то ли из-за своей порядочности, не то ли из-за своего занудства. Он настойчиво обижается и говорит ей разные мерзости, пытаясь схватиться своими грубыми руками за оголённые нервы, а она всё терпит и всего лишь пытается не заплакать, но у неё пока что ничего не получается. Эта девушка... Она в жизни испытала достаточно боли. Она стара... Стара душой и от одной мысли об этом ей становится всё хуже. Эти стены, двери, мрачный стол с бумагами и засыпающий компьютер. Она хорошо понимает и чувствует все намёки и разговоры в её адрес и она открыто говорит об этом людям, не внимая их отговоркам. Она прямолинейная и за это её считают эгоистичной и злой. Но только лишь ночь ложится мохнатыми крылами на города и в соседских окнах зажигается свет, она не может ни спать, ни есть, ни видеть. Как пятый прокуратор Иудеи Понтий Пилат, она тенью бродит по своему тёмному дому и безжизненно постоянно шепчет о чём-то. Шепчет, будто бы упустила, что-то безвозвратно упустила, будто бы не способна любить и отдавать, будто бы мешает кому-то и чем-то, будто бы её молчание не стоит и ломаного гроша. Другие люди по ночам заливают своё горе алкоголем в барах на окраине, а потом найдя такую же родственную душу в толпе пьяных фанатиков, истекают половой истомой у себя в квартире. Но на утро они забывают, что ночь, проведённая вместе вообще существовала и разбредаются по серым углам города, как крысы прячутся в своих норах. Она не может так... Я не могу так... Смотреть на шуршащую мишуру бокала, а потом зарываться в подушки с нелюбимыми, представляя, будто тот, кто нужен больше всех, сейчас не где-то там, а с тобою.
- Алкоголь извращает человека. Вот почему из пьяного можно вытащить все его самые сокровенные тайны, а потом злостно шантажировать его. Хороший алкоголь, в нормальных дозах доставляет удовольствие? И нет ничего плохого? Чушь. Хороший алкоголь, в нормальных дозах, влияет не меньше, чем плохой и в немереных. Уж я то знаю. У меня отец пьёт 20 лет.
Вместо того, чтобы отдаться своей печали, она молча сидит над рисунками и только изредка можно заметить, как дрожат её сухие женские руки. Она красива? Нет. Она умна? Возможно. И от этого, ну, просто никак не меняется её томная бесполезная жизнь. Ложь для неё лучшее спасение. Что-то скрыть, о чём то умолчать... Иногда это просто нужно, ибо если ты расскажешь, то тебя будут упрекать в этом до конца твоих дней. Напоминания, боль, поражение...
-А ты знаешь, что ведьмы не могут долго любить? Они сначала завлекают того, кто нужен им, а потом просто бросают. Забавно, правда?
Это чувство... Оно разучилось покидать моё тело. Каждый день оно выкачивает из меня всю силу, мечты, желание и оставляет только ощущение полного одиночества... Одиночества... И... Пустоты.


Амели.



@музыка: Корнелюк - тема любви МиМ

@настроение: Одинокое

22:10 

`7|За мной, мой читатель...|

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Я ещё никогда в жизни не чувствовала такой страшной безысходности. Это чувство, когда хочется выброситься из окна, когда ты понимаешь, что боль, которая тебя постоянно душит, не уйдёт никогда, и не оставит тебя и твою до крови истерзанную оболочку в покое. Может мне слишком много нужно для счастья? Ведь я прошу-то всего лишь, чтобы меня поняли, чтобы не требовали от меня того, что я не в силах дать, чтобы не давили, чтобы оставили меня в полном одиночестве. Это по крайней мере лучше, чем испытывать постоянную,ноющую боль в области сердца. Это лучше, чем возня в холодной кровати до пяти утра от незнания куда себя деть, а потом голова... Как же страшен этот заглушающий вопль, сдавливающий всю черепную коробку.
Из меня вьют нити. Эти нити наполнены энергией, любовью к жизни, маленькими радостями и счастьем. Их вырывают из меня, вытаскивают из под кожи, из органов и с мучительной медленностью наматывают на кадушки времени. Когда нибудь настанет день, когда я умру, и на моём месте будет стоять лишь одна холодная, бледная, безжизненная оболочка.
Булгаков утверждал, что существует на свете настоящая, верная, вечная любовь. Нет, он не говорил, а утверждал. Именно, ведь он сам верил в это. А я вот не верю. Любовь может быть только односторонней, а на всё остальное есть лишь секс. Если бы вот сейчас что-то случилось, что-то действительно важное, то никто бы не пошёл на жертвы ради своих любимых, никто бы не продал свою мерзкую, подлющую душонку Сатане, никто бы не смог так любить, как любила Маргарита. Отдать всё... Ради чего? Ради кого? Неужели ради того, у которого на первом месте стоит личная прихоть, животные инстинкты и половое умиротворение? Ты отдайся,а я сделаю милость и побуду с тобой ещё немного, но рано или поздно мы ведь с тобой, конечно же, расстанемся, ты ведь знаешь это, ответ ведь очевиден. А ведь я готова душу отдать тому, кого люблю. Но почему же этого никому не надо? Им всем подавай блуд, секс. Любовь... Нет больше такого чувства... Нет... И не было... И быть никогда не сможет...


Амели.



@настроение: растроенное

@темы: безысходность, личное

18:14 

`8 |When I find my self... |

Если вы красивая, то вас обязательно сожгут.
Многие
люди стали тенью от безысходности. Кто-то стал ею при жизни, кто-то в
школе, а кто-то лишь после смерти. У них никогда не хватало сил бороться
с тем, что называют одиночеством. Так они и остались... Пустынные,
одинокие, прозрачные и не живые... ©

Плохо. Я расыпаюсь на мелкие части, тлею.

"Жизнь может дать нам столько испытаний, сколько мы можем вытерпеть."

Ложь. Наглая ложь. У мени никто не умирал, никто не страдал увечьями,
но... Я уже не выдерживаю. Прискорбно.
Мне бы... Майку сделать... Ну, знаете, там, где-то в больших торговых
центрах делают майки на заказ. Мне бы только одну... Хотя мне и хочется
побольше.. Но хотя бы одну... С эмблемой Бэтмена или AC/DC... Ведь с
эмблемой супермена у меня уже есть. Но спасителем мира я себя и вовсе не
чувствую...
Холодно. Боже, как холодно. Как мне холодно... Всё отмерзает: руки,
ноги, пальцы, лицо... Согрейте меня, кто - нибудь, поймите меня...
Просто, один раз. Я большего не прошу. Всего один раз.
Работать. Нужно работать, творить, делать хоть что-то, чтобы не
сдохнуть. Только бы продержаться... Только бы, только бы, только бы...
Чем зарабатывать? Руками? Играть? Петь? Чем? Панель? Я не шлюха и не
собака, но...
Мама теряет работу. Папа перестал обеспечивать совсем и пропивает все
деньги. Они ругаютя, им плевать на всех. Они играют в свою, собственную
игру, в которой ни один не уступит другому, в которой присутствует
только ненависть, в которой не осталось места любви. Я... Зачем...
Что... Где я? Что со мной? Я схожу с ума? Не хочу... Ничего не хочу...
Удрать бы. Улизнуть, как трусиха. Исчезнуть. Чтобы никто не знал обо мне, не помнил, не интересовался. Если уж и быть одной, то навсегда и до конца... Навсегда...


`|Yes, I'm baad.|™

главная